糗事笑话大全

1.小时候上街看见前面一个破皮走路顺手抓了路边摊上的一把瓜子若无其事就走了,我跟在后面,就也顺手抓了一把,当做没看见要走,那个老板张口叫了句站住,我吓得哭了起来,不堪回首啊!

2.这个人啊,老婆没有,情人一堆;工作没有,存款一堆;野心没有,爱心一堆;社交没有,朋友一堆;糗事没有,祝福一堆;祝你:平平安安好事一大堆。

3.小时候尿完床后总理直气壮的说自己以后是地理学家所以画出了地图,长大后发小问起是否是地理学家,答曰‘虽不是地理学家,但跟地理有关,我卖地图’。

4.号称都是铁杆球迷的我们四个哥们,去年夏天在其中一哥们家看世界杯,比赛零点开始,结果上半场还没完,四个人当中,有三个都睡着了,其中还有一个开场4分钟后的事情,他完全就不知道了。

5.一女为老公准备便当,怕老公弄混,便写纸条贴在便当上提醒之,老公带便当到公司,群体雷倒,只见大小便当上分别写到:“小便当汤”“大便当饭”

6.那个时候看别人骑马回去就骑猪,看别人给狗穿衣服,回家就往猪身上绑布料,看见比人抱着狗睡,就回家抱猪在怀里。结果小猪不到一个月,看见我就跑

7.朋友糗事,是个女生。她考驾照的时候特别的紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别的紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗坐在身边就行了。

8.听爸爸讲,那时我还很小不懂事,看到他每天都拿个东西在下巴地方蹭。一次,我趁他不注意时,也把那东西拿过来在下巴蹭,结果下巴流蹭血了,原来爸爸是在刮胡子。

9.何必想有的没的,越简单越快乐,没有心跳加速没有不安忐忑,平静得如不流动的河,愉快的难过的开心的出糗的,总不忘记一起分享着。

10.那个时候看别人骑马回去就骑猪,看别人给狗穿衣服,回家就往猪身上绑布料,看见比人抱着狗睡,就回家抱猪在怀里。结果小猪不到一个月,看见我就跑

11.爸爸第一次买彩票,电话询问爸爸结果如何,他说“七个号都有”,我欣喜若狂,连忙赶回家拿起彩票一看,七个号确实都有,平均分布在7注里面。

12.讨厌逛街找不到卫生间。一日内急,把持不住,’黄泥‘泛滥,臭气熏天,行人捂脸,远远避开。自己窘笑,却坦然向前。

13.一日学校召开家长旁听会,上课了,同学们起立说:"老师好!"我一时情急说了句:家长们呢?(我原意是,也要说家长们好)结果就看家长齐刷刷的站起来:"老师好!"我那个汗吖

14.我妈告诉我,我还是在儿时刚有记忆的时候,那时就知道了“结婚”这个词,也知道是很热闹的事情,并且知道是一男和一女。随后就整天哭着闹着让爸爸妈妈结婚,我要看热闹。

15.别哭别哭送你头猪,别糗别糗送你头牛,别叫别叫开口大笑,别闹别闹好运准到,别停别停来年准行,别忘别忘还有希望,别急别急马上开席!

16.一日巧遇两农民,甲说:“现在全国有一半人进了小康。”乙忙说:“一半不见得,二分之一差不多!”顿时我无语。

17.那天在QQ上匿名聊天,两个人越聊越投机,于是相约见面。等见到以后,俺才发现,原来是俺同桌。以前咋没觉得他这么可爱呢。

18.别哭别哭送你头猪,别糗别糗送你头牛,别叫别叫开口大笑,别闹别闹好运准到,别停别停来年准行,别忘别忘还有希望,别急别急马上开席!

19.过去一傻媳妇到城里去卖猪,收猪的人摸了一下猪说:“二等”(猪的好坏等级,最好一等,最差四等),傻媳妇一听赶紧说:“师傅,我家的猪这么肥,怎么也得三级吧!”

20.去年下狠心减了几个月的肥,结果很成功,一下瘦下来几十斤。但办公事用身份证时,经常说不是我本人,很郁闷。为了打消说这种说法,又让体重稳步回升了。

21.儿子问爸爸:“我们中国很强大吗?”爸爸回答:“那当然,可是你为什么这么问呢?”儿子:“你没看见回来的路上,街边牌子上都写着‘中国人民很行’‘中国交通很行’‘中国建设很行’吗?”爸爸……

22.小时候尿完床后总理直气壮的说自己以后是地理学家所以画出了地图,长大后发小问起是否是地理学家,答曰‘虽不是地理学家,但跟地理有关,我卖地图’。

23.手里拿着公交一卡通去充值,排队的人还真不少,跟着长龙一步步前移,都快轮到我了,突然发现人家是卖火车票的。

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