搞笑句子大全

1.我才20,爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去:“自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗?”

2.有一天,男神送我回家,到门口时,他突然冒了一句:我想上你这待会儿。我说:好!于是,我把他拽过来,让他站在了我刚才站在的地方。哎!他想法真奇怪,站哪不一样?

3.“媳妇别减肥,吃……胖点搂着热乎!” “老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?”“怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了”。”一夜之间手机被这段话刷屏了!多美的情话,胖点好,瘦了就被挤出来了.. 。。。。胖了,别人挤不进去,安全。 别控制,一直吃……

4.大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。”警察:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”

5.坐公交,一妹子上车(我认识),我拍拍大腿,对她说:“这有软座!”谁知妹子叫道:“算了吧,一会软座变硬座,硬座又变插座,到时候走都走不了!”

6.一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉”。

7.老公:“我失眠。”老婆:“我也失眠。”老公:“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆:“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

8.邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

9.有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

10.有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的”那人做震惊状:“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的!

11.有一次急着去厕所大便,跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。接着听到旁边传来一哥们说,我操!哥们有纸吗,你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。

12.早上老婆黑着脸、气愤地对老公说:“你非得一晚七八次,你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样,睡沙发去!”老公委屈道:“我尽量,今天吃药了,应该不会再拉肚子了。”

13.看上公司一姑娘,遂让部门小妹去打探消息,结果晚上吃完饭小妹悄悄告诉我一条打探来的消息,曰:她这两天她来例假了。我说妹子,这就是你打探来的消息么,咱节操呢!

14.今天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生气,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!

15.今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架,大概听到女的说:你听听隔壁,人家怎么那么厉害!你呢?我一听,我艹,在说我吗,于是晚上我又把电脑的声音开大了些……

16.上班期上班期间无聊给老婆发短信:被领导训了,想杀人。老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。我说:虎毒不食子。老婆:我让你扔了,又没让你吃了。

17.刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房,她一把抓住我的手说:“天哪,这是真的吗?老公,我好激动。”说实话我也很激动,毕竟这是我第一次骗人。

18.在小区楼下停车,看到对面来了个少妇,带着个五、六岁的小孩往前走,一句话让我笑喷了………那小孩说:“妈妈,你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。”

19.包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”公孙策略一沉吟,道:“包邮。”

20.身上好痒,去个小诊所买了盒999皮炎平,第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了,这特么吃了半盒了还不见好”

21.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。

22.据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。

23.我才20,爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去:“自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗?”

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